سحر: مدت یک آشنایی معقول چقدر باید باشه تا هم شناخت حاصل بشه هم درگیری احساسی ایجاد نشه؟
دکتر شیری : خدمت سحر گرامی عرض میشود که نمیشه آدم توی آب بره و خیس نشه، بالاخره آشناییهای به قصد ازدواج چنین اقتضایی دارد که من باید فرد را ببینم و هم از نظر احساسی هم از نظر حسابگریهای عقلانی او را بسنجم. پس بعضی خیالپردازیها برای تصمیم گیری حتی منطقی نیز لازم است. اما اینکه چقدر این فانتزی های ذهنی را دخیل کنیم در تصمیمگیریهامون، امریست که باید مدیریت بشود.
از مدت آشنایی پرسیدهاید و به طور طبیعی من باید عددی بگویم که مناسب سوال باشد، اما چنین عددی وجود ندارد، حداقل من در مطالعاتم برخورد نکرده ام! اما میتوانم قطعا بگویم که کار، در حد چند تا کافی شاپ و رستوران رفتن و چند تا تلفن و پیامک نیست. یعنی بعد از کسب اجازه از خانوادهها، طرفین لازم است چند تا کار بکنند:
ویترین خود را تمیز نگه دارید. بعضیها میگویند من همینی هستم که هستم و بقیه باید خودشون را تطبیق بدهند! این حرف به تنهایی درست است منتها نتایج خطرناکی در بر دارد. دختر خانمی که خیلی ساده و با پوششی معمولی در جلسات آشنایی ظاهر میشود یا آقا پسری که از سر کار با همون تیپ میاد دنبال دختر خانم برای صحبت و آشنایی، در واقع غافل از این هستند که ما ابتدا در سادهترین سطح یعنی ” دیده شدن” باید به دیده طرف بنشینیم؛ سپس معمولی بودن را به او نشان بدهیم. پس اگر پسر میره آرایشگاه یا ادکلن خوب میگیره برای ظاهر سازی نیست برای آراستگی هست. البته میزان آراستگی هم نباید آنقدری باشد که اساسا نشه در زندگی مشترک ادامهاش داد یا طوری شد که انگاری یه نفر دیگه رفته سر جلسه آشنایی.
وقت را هدر ندهید! تعارفات برای ابتدای آشنایی بد نیست اما اگر طوری بشود که توش حاشیه پردازی circumstantialities رخ دهد خطرناک است. نکاتی که به سرعت چک باید کرد عبارتند از :
میزان هوش شخصی فرد و شباهتش به خودم : کجاها را چک کنم؟ از سرعت صحبت کردن، دایره لغات مورد استفاده در گفتگو، میزان درک طرف از طنز و کاریکاتور، معلومات عمومی و تخصصی
میزان هوش عاطفی: خیلی مهمه که ببینید فرد عواطف خود را آیا نشان میدهد؟ چگونه نشان میدهد؟ در عصبانیت چه میکند؟ حسادتهایش را در خودش میریزد یا بروز میدهد؟ اهل تلافی هست یا نه ؟ گند اخلاقیهایش ناشی از انتقامگیری است یا فاصله میگیرد تا عصبانیتش را کنترل میکند؟
توقعات زناشویی: خیلی مهمه دلیل انتخاب شدنتان حتی در همین حد خواستگاری را بدانید. اگر آقا هستید نیز باید بدانید چرا طرفتان فکر میکند شما ممکن است بدردش بخورید. اینطوری انتظارات هم را خواهید فهمید.
روابط خانوادگی: چه سوالاتی خوب است؟ رابطه پدر مادر من اینطوری است، میشه درباره پدر مادرخودتون و رابطهشون توضیح دهید؟ رابطه من با پدرم / با مادر/ با برادر بزرگم/ با خواهر کوچکم / با داماد بزرگمون و…اینطوری است، میشه شما نیز توضیح بدهی؟ در خانواده ما فلان طلاق به این علت رخ داده است، نظر شما چیست و آیا موردی شبیه تو خونهتون داری؟ من خیلی به والدینم وابستگی شخصی ندارم هر چند خیلی دوستشون دارم شما چی؟ در حینی که این سوالات را میپرسید به زبان بدن طرف دقت کنید و ژستهای او را حین توضیح درباره خاطراتش چک کنید. از کودکی خود بگویید و بگذارید او نیز بگوید.
درباره سه نکته پدر و مادر طرف خوب است بدانید اول موفق بودن فردی ایشان دوم نمره همسری آن بزرگواران سوم نمره والدی ایشان. مثلا پدر خیلی موفق دختر، معنیش اینه که شمای پسر باید آورده های مشخصی در خواستگاری ارائه کنید؛ یا زیاد حاشیه پردازی نکنید که مثلا من ال میکنم، بل میکنم، بعدا خیلی کارها دارم انجام دهم. این طرز صحبت کردن با یک پدر زن موفق نیست زیرا او دقیقا مو را از ماست میکشد و شما را متهم به حرافی میکند در حالیکه چه بسا شما از احساسات پاک خود گفته باشید.
رویاهای مشترک: خیلی مهمه دونفر هم فرکانس باشند از نظر رویاهای دو نفره. یعنی بگذارید یک مرد از رویاهایش بگوید تا هم ارتفاع خواستهها و آرزوهای او را بسنجید هم نسبت خود را با آینده او ببینید.
روابط قبلی: احتمالا این بحث یکی از چالشهای بزرگ این مقاله است. بالاخره بپرسیم یا نپرسیم؟ خب حقیقت این است که وقتی آشنایی از یک حد ابتدایی گذشت و فکر کردید طرف کفایتهای ابتدایی را دارد لازم است بدانید سابقه عاطفی طرف چی بوده؟ آیا عشقهای بزرگ را تجربه کردهاست؟ آیا متعاقب آن عشقهای خاص، هیجانها یا ناکامیهایی را دیده است؟ آن از دست دادنها یا خیانت دیدنها چه تاثیری روی الان او گذاشته است؟ آیا هنوز میترسد که شریک عاطفیاش را از دست بدهد (در این صورت خیلی به شما سرویس میدهد یا خیلی گیر میدهد) ؟ آیا زمان کافی از ارتباط قبلی و خواستگاری و نامزدی قبلی گذشته است؟ نکنه از روی چشم و همچشمی سراغ شما آمدهاست؟
سلیقه فیزیکی: وقتی به قول دکتر فروتن، دبیر کنگره سلامت خانواده، بیش از ۶۰% طلاقهای کشور ما ناشی از مسائل جنسی است پس خیلی مهم است که دقیقا در خود جستجو کنید که هم طرف برایتان مطلوبیت جنسی داشته باشد هم شما برای او. گفتگو در این زمینه آسان نیست و من تصدیق میکنم که وقتی رابطه تا حدی پیش رفت، به این موضوع لازم است بپردازید. مثلا دختر خانمی در تبریز بعد از یکی از کلاسها تشریف آورد و سوال کرد که من خواستگاری دارم از خاندانهای مشهور تبریز و سن مناسب و تحصیلات مطلوب و سطح اقتصادی مشابه اما درسته از نظر منطقی اشکالی نداره اما من نمیخواهمش. ازشون پرسیدم جای دیگه درگیری عاطفی دارید که طرف پیشنهاد ازدواج نمیدهد گفتند: خیر! پرسیدم: از قیافه اش خوشتون میاد؟ گفتند: بله ولی خیلی لاغره ایشون! بهشون پیشنهاد دادم این موضوع را ضمن حفظ عزت نفس پسر بهش بگوید و تحسین میکنم این را که این دختر خانم تعارف با خودش و سلایقش ندارد و اینطوری هم مرد خود را به هدفش نزدیک میکند هم سلامت جنسی خودش و همسرش را محفوظ میدارد.
آشنایی های منتهی به ازدواج بی انتها نیست. برای شناختهای بالا هم باید ملاحظات خانوادگی را رعایت کنید، هم اطلاع رسانی مناسب به خانواده از بحثها داشته باشید و ازشون مشخصا درباره بعضی سوالات ذهنیتون سوال بپرسید ( منظورم این نیست که همه ریز و پیز صحبتها را مثل بچه کوچولوها بذارید کف دست خانواده که نگران بشوند و با دخالت خود مانع درست اندیشیدن شما شوند ) در نظر بگیرید شما در شهرتان در منطقه سکونتتان نیز باید ملاحظاتی بکنید تا حرف بیخود پشت سرتان درنیاید بویژه اگر دختر خانم هستید.
خانواده طرف را ببینید و معاشرتها را چک کنید. برخوردشان را با عروسها و دامادهای دیگر خانواده ببینید. حدس بزنید چالش بعدی شما اگر واردشون بشوید، چیست؟ تا جای ممکن شنونده باشید تا هم احترام جلب کنید هم درست ریزه کاریها را تشخیص دهید. پر واضح است که متقابلا باید خانواده خود را نیز در این شرایط قرار دهید.
نوع دینداری طرف و شباهتش به خود را نیز چک کنید. بدانید نظرش درباره حجاب و میزان حجاب، طرز ادای فرایض چگونه است؟ اینکه طرف بگوید اهل خدا و پیغمبر است خیلی مهم نیست. سواد دینی او را نیز چک کنید و البته خیلی غیر مستقیم. در ضمن حدس بزنید ایا این نحوه دینداری در ۱۵ سال آینده تغییر میکند؟ طرف چقدر ثبات دارد؟ چقدر اهل تحقیق است؟ متعصب است یا متفکر؟
سرگرمیها، مطالعات، سلیقه فیلم، ورزش، مهارتهای دیگر ( جک گفتن ، ساز زدن، نقاشی…) را نیز ببینید
دوستان او را ببینید و دوستان خود را نیز به او نشان دهید تا با اتمسفر معاشرتی طرف آشنا شوید. در ضمن ببینید آیا طرف با دیدن دوستان شما کهیر میزند؟ سعی نمیکند زیرآب آنها را بزند؟ چقدر حسادت میکند؟ اگر آدم دهن بینی هستید که نظر دوستانتان مهم است ببینید در برابر انتقادات آنها پس از دیدار مشترک چه جوابهایی دارید؟ در برابر نکات مهمی که اشاره میکنند آیا متعصبانه دفاع میکنید یا بی تردید قبول میکنید؟ امیدوارم بدون وسواس و ترسهای فلج کننده، با هشیاری و در انتها چاشنی زیبای توکل به قادر متعال، در زمینه ازدواج بتوانید مطمئنتر گام بردارید.
نظرات